大人為什么會害怕孩子表達真實情緒？

看到一則新聞：浙江有位女孩欲跳橋自殺，所幸被消防救援人員救下，女孩剛脫離危險還未站穩，父親一個巴掌甩過來。

如果不是圍觀群眾呵止，父親繼續上演武力教育的情勢，估計擋不住。

女孩哭訴：“你看，你每次都是這樣逼我！”

網友紛紛留言：看得心都碎了。孩子都要死了，還教訓？難道父母的面子比孩子的生命還重要嗎？搞不懂。

但有相當一部分家長認為：現在的孩子太脆弱了，動不動就自傷尋死，難道不應該打一頓長長記性嗎？

很多人由此想起自己小時候，因為不小心掉到河里被鄰居救起，或者受了什么傷之后，回家反被父母痛扁一頓的經歷。

這很令人費解，可能還會陷入“父母究竟是我愛還是恨我”的內心沖突當中。

站在父母的立場，給一個總體的解釋就是：在所有的客體喪失（或即將喪失）中，都包含著憤怒。憤怒之下是對失去客體的巨大恐懼。

父母對即將失去孩子這個客體感到極度恐懼，這是能夠理解的；直接行為體現就是打孩子，速度快到近乎本能的反應。

在文章開頭的案例中，父親說：“我好生氣啊”，他甩過來的巴掌的意思是：我要打死你想死的心。

還有的父母會恐懼到什么程度呢？

他們使用“逆恐”的防御機制，原理是以“找死、不怕死”的方式來緩解對死亡或失去客體的焦慮。

比如朝孩子吼：“想死你去死啊，誰拉著你了？”、“要死一起死”，這種語言暴力有時甚至比打更能將孩子推向絕望。

當父母在不自知的情況下，以自身的愿望和認知能力將孩子逼到沒有退路時，孩子只能采取極端的方式進行反抗。

自傷、自殺，是孩子對喚醒父母所抱有的最后希望。

我有個朋友，青春期時曾很多次想自殺，想象死后親友們都會為他悲傷，父母為此痛苦和后悔。

但后來他決定不死了，因為從父母對待他的態度中，他很相信：如果真死了，父母不但不會悲傷，反倒會嘲笑他。

他這樣想：如果死都沒辦法改變父母，那就保留死的權力，好似手握活下去的一個籌碼，只要不兌現，他就可以繼續相信，父母是在乎他的；并且他總是“有辦法”去面對和懲罰不愛他的父母。

朋友的這段心路描述把我震撼到了。

父母們真的需要知道，他們的孩子為了活下去，在最后的無奈中付出了怎樣的努力和堅持。

也許是想盡快從這種悲傷的氣氛里出來，我跟朋友開玩笑：“要不是當年你腦洞這么大，今天我都見不到你了?！?/p>

我想說，與自傷、自殺同樣扎心的，是孩子在承受中艱難生存下來的歷程。父母應該感謝這些孩子長大成人。

有些父母很苦惱，他們不知道自己的孩子為什么會出現極端行為；即使想去了解孩子的內心世界時，總有一道鴻溝讓他們難以在情感上去靠近孩子。

他們喜歡問“怎么辦”，而當你讓他們把自己假設成孩子去體驗的時候，這些父母也是一臉懵，因為自己也不清楚內心的那個孩子究竟想要什么。

這時我們就知道，父母的內在也有一段在情感上封閉的客體關系。

這就導致他們更多使用頭腦來和孩子打交道；更多是一些并不合理的約定俗成、社會認可、個人期待等等。

而恰恰是這個部分引發了親子關系沖突，嚴重者漸漸把孩子逼上“絕路”。

一方面，父母早年還是孩子的時候，他們可能也是被要求或打罵長大的，出于對原生家庭的認同，就很自然地使用相同的方式；忘記過去意味著背叛。

另一方面，如果他們放棄原有的模式，從孩子的需求角度出發進行滿足的話，可能激活自身并未被好好對待過的創傷，這正是潛意識層面要回避的。

還有種可能是，父母的內心存在劇烈的沖突，常常處在超我即將鎮壓不住欲望的狀態，自我在中間又搞不定，然后就潛移默化轉嫁給了孩子；外在表現為，像看待仇敵般遏制孩子的各種需求。

幾個月前發生過的悲?。?4歲的兒子患有抑郁癥，行為異常。父親請來治病的大師稱被鬼神附身，于是通過畫符咒、請神明、強喂符水等手段祛邪治病。之后兒子身體狀況惡化，父親又畫了一碗符水喂下去，不久兒子便死亡。

孩子的異常，象征意義上是父母內在的魑魅魍魎的外化，符水真正要消滅的是父親心里的欲望和禁忌。

從心理學角度看，各種迷信驅病系列，大概都是這個套路。

同時，對于這位父親來說，有一個抑郁的孩子這件事情本身，可能讓他產生自己和別人不一樣的恐懼。他要消滅的，也是這個“不一樣”。

在家庭當中，除去極端狀況，還存在一些相對普遍的成員之間的關系氛圍，值得我們深思。

比如父母不能接受孩子表達憂郁和悲傷，也不太允許孩子過于得意、開心。

有個女孩告訴我，她去某個同學家里感到好尷尬。

因為在這位同學的家里待著的時候，讓她不得不把情感收著，過度活躍就顯得刺眼，家人吃飯時不講話，開心難過都不能談論，沒有情感和家長里短可以交流。

我們能夠想象，一家人圍坐在一起吃吃喝喝，隨便聊天說說笑笑，這對有些人來說可能顯得過于親密，會激起內在融合的焦慮。

同樣，如果孩子向父母訴說在學校被同學欺負了很難過之類的事情，父母就很不耐煩，指責孩子太慫，不允許哭等等。

父母如果要去和孩子一起去處理這些問題，就意味著需要和孩子的情感很靠近，他們很害怕這樣去做。

就像歌詞里寫的那樣：因為愛著你的愛，夢著你的夢，悲傷著你的悲傷。

家里的氣氛過于凝重，空間里就彌散著恐懼被湮滅的融合焦慮。

也可以反過來從分離焦慮去理解，如果孩子想怎樣就怎樣，人格健康自主，父母就將面臨被拋棄的危險。

有人問：為什么會害怕融合？大家開心在一起享受有愛的關系不好嗎？

當然好。但也要知道，與渴望融合一樣，渴望分離也是我們在關系中的本質需要。也就是說，每個人在內心的最深處都是沖突的。

沖突不需要被消滅，而是被整合；直到變成一種具有節律的美感，擺蕩在人格與生活中間。

在家里不茍言笑的父母，可以假設是在人格發展的初期吃過虧，受過傷。

大概在6-12個月的階段，嬰兒的個體意識大踏步走向分化，逐漸意識到自我和養育的客體，是分開的兩個人，并不斷練習與客體分化。

只是TA也很清楚地知道，雖然我是我，但還是要借助你的能力。

比如經常在電梯里看到剛會走路的孩子，想要搶著按按鈕，如果夠不著，會示意大人把自己抱起來去夠。這時電梯里出現一條大狗，孩子立刻撲到父母身上，緊緊依賴著不放。

我需要的時候你幫我，我害怕的時候有你在——這樣的過程重復多了，孩子長大后就會在關系中收放自如，活得不擰巴。

既不用擔心太近被湮滅，也不害怕太遠引起自體瓦解。

糟糕的是，電梯按鈕總是掌握在父母手里，或者太早訓練孩子的獨立性，不允許退回母親的懷抱，都是加劇沖突的養育方式，并以不同的演繹內容將這些矛盾持續終生。

在精神分析的視角下，每個人都是可以被理解的，包括那些被社會道德和法律審判的人。

看過了人間疾苦和滿目瘡痍，只是那句“人啊，你到底是有病還是有罪”常常響徹耳畔。

上學時老師經常告訴我們，不要死背書，要在理解的基礎上去背。

回到父母和孩子的關系中也是同樣的道理。

在心理的理解基礎之上，才能看清潛意識如何運作而帶來的關系痛苦。

在家族延續下來的歷史中，每個人都是被動接受者。面對創傷，總是需要有一代人要去改變。

身為父母，認識自己，不苛責、不轉移給孩子，常常善待彼此，就是不錯的人生。